出了小区，我走上灯光闪烁的人行道。

原本明亮的灯光，因为步行路上郁郁葱葱经年培植的绿树而变得灯影婆娑。

如果不是因为心情沉重，这点美景在我眼里，将会是种快乐的源泉。

这条绿树成荫的道路右侧店铺林立，热闹非凡。

夏天时我常和天龙一同遛弯，会拖他的手钻进路旁的酒吧小酌，或者冲进那家小时装店在里面试衣，乐此不疲。

出门我就有点后悔，衣衫单薄，触肌冰凉。

去了泽西那个鬼地方，时差气温都让人匪夷所思，猝然回北京后，居然是不会穿衣服，不知道春装、夏装穿哪件好。

*

心里有暗暗的叹息，头脑真是越来越弱智，连天冷增衣、天热减衣这么简单的道理居然都忘了。

感觉自己真的很像三毛，在寒风中瑟缩着，腹中饥饿、衣不避寒。

他是个孤儿，我却是个被丈夫抛弃的女人。

徐徐走着，紧紧衣襟，袖起手看着过往店铺的商贾，每个人都洋溢着温暖的热情的笑容，而我的脸上却是重重的冰霜，经年的沧桑。

瞥见路旁那家挂着大大霓虹灯clock

seven牌子的酒吧，我和天龙一次口角后赌气出走，在里面躲到半夜。

天龙知道我在北京人生地不熟，又是路痴，我绝不会走远，找遍了大半条街，最后终于在这个灯红酒绿中找寻到我。

那刻我们心神贯通的一点灵犀，似乎就在眼前历历在目。

闭上眼，把再次涌上心头的酸痛感压抑至心底。

不，我不能再哭。

我不愿做弃妇，可他不要我了，他真的不要我了。

这是真的，但是我不能再哭了。

*

红尘滚滚总有流沙过客，却也总有沉淀的真金。

天龙究竟怎样对我并不重要，重要的是我做错事必须承担。

他有理由让我倍尝这种冷落和心酸，我给他的是怎样的伤害和耻辱啊？

我怎么会喊痛？

我怎么会认为我有理由喊痛？

多痛我都要承担，多痛我也不能放弃。

虽然我现在的形象是这么脆弱，几乎是每一段回忆、每一段往事，都能让我的心泛起酸楚，对未来无能为力。

走下clock

seven的地下室楼梯，听到了喧嚣狂野的音乐，感官里立刻涌起了放纵的同感。

*

那些年轻激烈的旋律，曾经离我的生活渐渐远去，但就像一个完美的圆，从起点终要回到终点。

你总在不经意的某一刻，发现它勾起你的回忆，能让你深刻感受到它激起了你灵魂深处跳动的某种欲望。

我浅酌加豪饮，连喝了7瓶330ml的嘉士伯啤酒。

将挎包的细长带子解开放肆地栓上脖颈，失去了那天价手机的沉重，它与我包人合一。

我走下舞池，在青春火热的身躯里疯狂舞动。

多少年了，自从毕业那年，我就变得中规中矩，再不曾有这么彻底地放松。